بانک جک های با حال و اس ام اس سرکاری

تبليغات

درد و دل

نويسندگان

آثار تاريخي يك عاشق

فروردین 1388
بهمن 1387
مهر 1387
خرداد 1387
اردیبهشت 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
بهمن 1386
دی 1386

دوستان عاشق تنها

بهاره
عاشق تنها(ستاره)
مولانا(سامي)
زیبا ترین قالب های وبلاگ
بزرگترین لینک باکس ايرانيان
هاست و دامين

دوستان عاشق

بيا تو آفسايد(دانيال)
جوک و اس ام اس
هواداران برانجلینا
زیبا ترین قالب های وبلاگ
بزرگترین لینک باکس ايرانيان
هاست و دامين

موضوعات

آمار وب

كاربران آنلاين:
تعداد بازديدها:
RSS

طراح قالب:

www.TakTemp.com

لوگو دوستان

كدهاي جاوا

یوزارسیف و ماهواره امید
	روابط عمومی صدا و سیما اعلام کرد : با توجه به ازدواج زلیخا و یوزارسیف تیتراژ سریال یوسف نبی به "عزیز دلم زلیخا ، یار خوشگلم زلیخا" تغییر خواهد کرد !!! وزیر بهداشت در خصوص لوازم آرایشی با مارک تقلبی یوزارسیف هشدار داد در سال اصلاح الگوی مصرف بازگشت بانو زلیخا را به چرخه مصرف تبریک میگوئیم !!! طرح پیش فروش بوسهای نوروزی آغاز شد ! برای ثبت نام لپ خود را جلو بیاورید !! دیگر نگران چروک صورت خود نباشید ! شال یوزارسیف به بازار آمد ! بازیافت هر گونه پیرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازیافت یوزارسیف جوانی در كمترین زمان ممكن!! بدون درد! بدون خونریزی! صورت و اندام خود را به ما بسپارید با كمترین هزینه و زمان ممكن! انستیتو جوانی یوزارسیف به علت مرگ همسر امام، عروسی یوزارسیف و زلیخا تا چهلم ان مرحوم به تعویف افتاد. ازدواج یوسف و زلیخا را تبریک می گوییم . اتهادیه 2 زنیها به امید رسیدن وحی برای تمام مردان باخدا !!! جراحی صورت خود را به ما بسپارید ! فقط با ۱ تکان کوچک لیفتینگ پوست ٬ زیبائی بینی ابرو و گونه (کلینینک یوزارسیف) زلیخا و یوزارسیف ایرانسل خریدند. اولین پیام زلیخا به یوزارسیف: آنوقت كه باید به تو اس ام اس می‌دادم،ندادم.حالا بی تو شار‍ژ را میخواهم چكار؟ یوزارسیف اعلام کرد به کسانی که چهارشنبه آخر سال شرارت کرده و آتش بازی کنند گندم تعلق نمیگیرد و تا پایان تعطیلات در زندان زاویرا نگهداری خواهند شد ورود برادران یوزارسیف به مصر و تحویل گیری عالی صدر اعظم حکومت از ایشان و همچنین آغاز پارتی بازی در دستگاههای حکومتی را گرامی میداریم!!! آخرین پیام ماهواره امید: به یوزارسیف بگویید برو جلو بوق بزن . . . عمرا واسه تو اینقد اس ام اس بسازن خبر فوری:....بالاخره لحظاتی پیش ماهواره امید موفق شد بین دو ماهواره روسی و آمریکایی پارک دوبله کند ! تسخیر لانه جاسوسی آمون و کاهنان بر هموطنان مبا ر ک !!! نفرین خدای آمون بر کسانی که اس ام اس تکراری میفرستند در پی لشگر کشی به معبد آمون ، خـــا تـــــــ.می دوباره پیشنهاد گفتگوی تمدنها را مطرح کرد دولت اعلام کرد:با ورود ماهواره امید به ایران ابتدا از او آزمایش ایدز میگیریم پخش خبر شیدایی ماهواره امید و علاقه وی به زهره،دولت جهت جلوگیری از این وصلت نا‌میمون و اجنبی،دستور ساخت ماهواره آرزو را صادر و انجام مراسمات خواستگاری را ضروری خواند.به خاطر همین امید بر‌می‌گردد ایران تا با آرزو به فضا بره. ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه در زمان قحطی از ثرومندان 3 اس ام اس میگیریم و به نیازمندان 1 اس ام اس اهدا می کنیم ... . . . حالا وقتشه نشون بدی نیازمندی یا ثروتمند فقط با ارسال یك sms می‌توانید 10 كیل جو از سیلوی مصر جایزه بگیرید،فرصت طلایی را از دست ندهید. ستاد دفاع از حیوانات اهلی بنا بر آخرین اخبار٬ ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض مینماییم آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن آخرین پیام از ماهواره امید: من شارژم تموم شده بهتون میسكال میزنم درخواست زلیخا از دزدان قصر: هر چی دلت میخواد ببر، گیتارو باخودت نبر اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون !!! پخش زنده مراسم خواستگاری ماهواره امید از سیاره ناهید امشب بعد از اخبار سراسری از شبکه یک سیما پیغام جدید ماهواره امید: ریز میبینمتون
[+] نوشته شده توسط ستاره در 0:16 \| \|

شاید تکراری باشن ولی بخون
	معتاده به دختره متلک ميگه : چشاش بيشت ! لباش بيشت ! تيپش بيشت ! دختره برميگرده ميگه : گم شو آشغال ! معتاده ميگه : انژباط شفر !!! ...... ....... ....... ....... ....... نصيحت پدرانه يک لر به بچه در شب امتحان : امشو بشين به گهي بخور ، تا فردا يه اني بشي ! تا توي يه طويله اي رات بدن !!! ...... ....... ....... ....... ....... یه کُرد رو میبرن جهنم بعد میبینند هیچ کی تو جهنم نیست تحقیق میکنند میبینند همه رو قاچاقی برده بهشت ...... ....... ....... ....... ....... تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر!! ...... ....... ....... ....... ....... به علت تورم فزاینده ی امسال ، نام امسال به " فشار ملی و تحمل اجباری " تغییر كرد ! ...... ....... ....... ....... ....... یکی در آرزوی دیدن توست ، یکی در حسرت بوسیدن توست ولی من ساده و بی ادعایم ، تمام هستی ام خندیدن توست ...... ....... ....... ....... ....... هر کدوم از ما چون فرشتگانی با 1 بال هستیم ، تنها زمانی قادر به پرواز خواهیم بود که در آغوش هم باشیم . . . ...... ....... ....... ....... ....... وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن اما گفتن اجازه صاحبش لازمه. اجازه میدی ؟ ...... ....... ....... ....... ....... اگه کوه باشی استواری ... اگه رود باشی روانی ... اگه کوه باشی بلندی اگه آسمان باشی وسیعی ... اگه خورشید باشی پر حرارتی اگه آدم باشی یه اس ام اس می فرستی! ...... ....... ....... ....... ....... ميلاد منجى، پيام عدالت، نگين امامت، مونس محمد، ... ... اينا رو ديشب تو پارتى گرفتن، ببين از فاميلاتون نيستن؟ ...... ....... ....... ....... ....... اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه! ...... ....... ....... ....... ....... حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟ حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: "پرده دوم، دو سال بعد" من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون! ...... ....... ....... ....... ....... تو مي توني 2 ميليون به من قرض بدي ، مي دونم كه داري ، كمكم كن به خدا بهت بر مي گردونم . . ( التماس غضنفر به يك خودپرداز!) ...... ....... ....... ....... ....... يه روز غضنفر ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!! ...... ....... ....... ....... ....... غضنفر جوراب مي خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه ميذاره ! ...... ....... ....... ....... ....... هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش... زبونت بند اومده... صدایی نمی شنوی... زمان نمی گذره... مطمئن باش عزرائیله ...... ....... ....... ....... ....... عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد ...... ....... ....... ....... ....... به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله ...... ....... ....... ....... ....... لذت بوسيدن در تاريكي ده برابر بيشتر از بوسيدن در روشنايي است . (‌ وزارت نيرو ) ...... ....... ....... ....... ....... یارو خونه ش توی بینهایت بوده ,شبا از صدای برخورد خطوط موازی خوابش نمی برده !! ...... ....... ....... ....... ....... مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم! ...... ....... ....... ....... ....... زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟ حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم! ...... ....... ....... ....... ....... اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید! ...... ....... ....... ....... ....... مي دونم تا SMS مياد دعا مي كني كه من باشم، مي خواستم بگم دعات مستجاب شد! ...... ....... ....... ....... ....... هه هه هه... ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم! ...... ....... ....... ....... ....... آسمان وقف نگاهت گل من، ‌مانده ام چشم به راهت گل من، هر كجا هستی و باشی گویم، كه خدا پشت و پناهت گل من... ...... ....... ....... ....... ....... مهم نبوده سوختنم، دور از تو پرپر زدنم، مهم تو بودی عشق من، نه قصه شكستنم، به افتخار عشق تو میگم كه بازنده منم... ...... ....... ....... ....... ....... معلم گفت{الف}گفتم او.معلم گفت{ب}گفتم با او.معلم گفت{پ}گفتم پیش او.معلم گفت{ج}خواستم بگویم جدایی گفت نگو ... ...... ....... ....... ....... ....... عشق یعنی کوچیک کردن دنیا به اندازه یک نفر یا بزرگ کردن یه نفر به اندازه یک دنیا. ...... ....... ....... ....... ....... شبی از پشت یك تنهایی نمناك و بارانی تو را با لهجه گلهای نیلوفر صدا كردم،تمام شب برای با طراوت ماندن باغ قشنگ ارزوهایت دعا كردم. ...... ....... ....... ....... ....... هزار سال در این آرزو توانم بود تو هر چه دیر بیایی ، هنوز باشد زود ...... ....... ....... ....... ...... میدونی قشنگی زندگی به چیه ؟؟ اینه که تو بی خبر باشی یکی به خاطر تو با خدا راز و نیاز می کنه ...... ....... ....... ....... ....... نمیگم دلم اسیره نمیگم پیش تو گیره من میگم اگه نباشی دلم از غصه می میره عطر حرفات واسه من بوی گل شقایقه . تو رو دیدن واسه من قشنگ ترین دقایق غير از غم عشق تو ندارم غم ديگر / شادم كه جز اين نيست مرا همدم ديگر ...... ....... ....... ....... ....... تمام اميد آسيابان به وزش باده تاآسيابش از کارنيافتده،قلبم آسياب، خودم آسيابان ونفسهايت باد.! ...... ....... ....... ....... .......
[+] نوشته شده توسط ستاره در 15:39 \| \|

چند تا اس ام اس عاشقونه
	گر چه از دوری این فاصله ها مأ یوسم از همین فاصله دور تو را می بوسم............ ...... ....... ....... ....... ....... ۲-سلام یه کاری دارم که می خام واسم انجام بدی اینجا هوا ابریه امشب ماه معلوم نیست میشه امشب تو آسمون باشی آخه ماه تر از تو پیدا نکردم. ...... ....... ....... ....... ....... ۳-عشق يك نوع مرضي است كه ميكروب آن از طريق چشم ، وارد قلب مي شود . مرض عشق اين روزها شباهت زيادي به آدامس دارد . اول شيرين ، بعد دوست داشتني ، سپس تكراري و خسته كننده و در آخر دور انداختني ...... ....... ....... ....... ....... ０- كاش ميشد بر جدايي خشم كرد شاخه هاي نسترن را با تواضع پخش كرد كاش ميشد خانه اي از مهر ساخت مهرباني را در آن سرمشق كرد روي دلهايي حقيقي نقش كرد ...... ....... ....... ....... ....... ۵-نگاه ساکت باران به روي صورتم دزدانه ميلغزد ولي ياران نمي دانند که من دريايي از دردم به ظاهر گرچه مي خندم ولي اندر سکوتي تلخ ميگريم ۶-زندگی ۳ چیز بیشتر نیست : ۱. به اجبار به دنیا آمدن . ۲. با غم زیستن . ۳. با آرزو مردن ...... ....... ....... ....... ....... ۷-نگاه ساکت باران به روي صورتم دزدانه ميلغزد ولي ياران نمي دانند که من دريايي از دردم به ظاهر گرچه مي خندم ولي اندر سکوتي تلخ ميگريم ...... ....... ....... ....... ....... ۹-بس که دیوار دلم کوتاه است هر که از کوچه تنهایی من میگذرد به هوای هوسی هم که شده سرکی می کشد و می گذرد..... ...... ....... ....... ....... ....... ۱۰-هواشناسی طی ۲۴ ساعت گذشته اعلام کرده اینجا دل یک نفر خیلی هواتو کرده.... ...... ....... ....... ....... ....... ۱۱-غربت ان نيست كه تنهاباشي ،غرق درغصه ي غم هاباشي،غربت ان است كه چون قطره اب، تشنه ديدن دريا باشي ...... ....... ....... ....... ....... ۱۲-میخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنیا... بلکه به زبان قلبم.... گوش کن: تالاپ..تولوپ ...... ....... ....... ....... ....... ۱۳-اگر کسی را دوست داری، به او بگو. زيرا قلبها معمولاً با کلماتی که ناگفته میمانند، میشکنند ...... ....... ....... ....... ....... ۱۴-احساس خوبیه وقتی یک نفر دلتنگت باشه.احساس بهتر اینه که یک نفر عاشقت باشه.اما بهترین احساس وقتیه که یک نفر هیچ وقت فراموشت نکنه ...... ....... ....... ....... ....... ۱۵-کاش در دنیا سه چیز وجود نداشت٬ غرور ٬دروغ٬ عشق......با غرور انسان می تازد٬ با دروغ می بازد و با عشق می میرد...... ...... ....... ....... ....... ....... ۱۶-سکوت صدای رسای آفرینش است.گوش بسپار به نغمه دل انگیز شکو فایی یک عشق در لابلای بوته های سبز و تازه زندگی ...نگاه کن ! جوانه در سکوت می روید و گل در سکوت می شکفد . و تو نیز اینگونه! در غوغای غربت و تنهایی ام با شکوه روییدی...به خانه کوچک قلبم٬ مهربان٬ خوش آمدی... ...... ....... ....... ....... ....... ۱۷-ژرفای محبت تنها در لحظه فراق شناخته می شود..... ...... ....... ....... ....... ....... ۱۸-صفایی بود دیشب با خیالت خلوت ما را...ولی من باز پنهانی تو را هم آرزو کردم.... ...... ....... ....... ....... ....... ۱۹-درون سینه آهی سرد دارم...رخی پژمرده ٬ رنگی زرد دارم..ندانم عاشقم ٬ مستم٬ چه هستم همی دانم دلی پر درد دارم.....
[+] نوشته شده توسط ستاره در 16:47 \| \|

اس ام اس جدید و سر کاری
	اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره، مثل سوسك از سر و روت بالا بره، مثل انگل تو وجودت خونه كنه و مثل sms پشت سر هم واست بياد ....... ....... ....... ....... ....... هرگز نديدم برلبي لبخند زيباي تو را .. هرگز نميگيرد كسي در قلب من جاي تو را ... هيجان زده نشو ! پشت يه كاميون نوشته بودن ....... ....... ....... ....... ....... با همه ي وجودم سرم رو روي شونه هاي مهربونت ميزارم و يواشکي دماغمو با لباست پاک مي کنم ! ....... ....... ....... ....... ....... اگه خواستي يه كسي، عاشق هم نفسي، عمرشو حيرونت كنه، جونشو قربونت كنه، جون مادرت رو ما يكي حساب نكن ....... ....... ....... ....... ....... سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره جاخالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره ....... ....... ....... ....... ....... اگه ديدي يه سوسک پشت و رو افتاده و دست و پا ميزنه ، فکر نکن که با چيزي زدنش، يا داره ميميره ! اون داره . . . . . . . . . . . . . . . . . . . به قيافت ميخنده ....... ....... ....... ....... ....... مي خواستم عشق و محبتم را همچون پيکاني به سوي قلبت شليک کنم ، متاسفم که نتوانستم چون پيکانم مدل ?? بود تحويلش دادم ....... ....... ....... ....... ....... قانون 10 نيوتن: اگه 10 برابر وزن خود به جسمي نيرو وارد کني احتمال گوزيدنت 100%...!!! ....... ....... ....... ....... ....... صداقت خواستم داشتي، مهرباني خواستم داشتي، عشق خواستم داشتي، قور قوري جون گل کاشتي! هر چي که خواستم داشتي! تقديم به قورباغه ي زندگي من ....... ....... ....... ....... ....... هر وقت به چهره تو نگاه ميکنم به شوخ طبعي خدا پي مي برم ...! ....... ....... ....... ....... ....... الهي من خورشيد بشم تو ماه...كه تا قيامت ريختتو نبينم ....... ....... ....... ....... ....... به اندازه ي تمام گوسفندهاي جهان دوستت دارم.قربانت، چوپان دروغگو! ....... ....... ....... ....... ....... اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني ....... ....... ....... ....... ....... ميدوني "اسكل" به كي ميگن؟ برو پايين . . . .ميدوني اسگل به كي ميگن؟ . . برو بلا ....... ....... ....... ....... ....... چمنتيم يه وقت خر نشي مارو بخوري ...!!!! ....... ....... ....... ....... ....... دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟ ....... ....... ....... ....... ....... هروقت حس کردي همه درها به روت بسته شده و دلت پر از غم، دستتو تا جايي که ميتوني رو به آسمون بلند کن و با همه توانت بزن تو سرت ....... ....... ....... ....... ....... کاش مي توانستم همچون پرنده اي پرو بال شکسته باشم ... تا در کنج قلبت خانه اي بسازم ... تا آنفولانزاي مرغي بگيري ، بميري ... ... ....... ....... ....... ....... ....... اگر من شيرين بشم تو فرهاد من ليلي بشم تو مجنون من نرگس بشم تو سام من حوا بشم .... عمراً تو آدم نميشي ....... ....... ....... ....... ....... زندگي مثل بازي شطرنجه ! . . . . . . البته تو خيلي بچه اي برو همون منچتو بازي كن ....... ....... ....... ....... ....... ميگن خدا به اندازه دل هر كس بهش نعمت ميده پس دل تو حتما بايد خيلي بزرگ باشه كه خدا منو به تو داده !!! ....... ....... ....... ....... ....... شرکت گاز ازمشترکين تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن sms هاي خنک جدأ خودداري کنند، تا در مصرف گاز صرفه جويي شود! ....... ....... ....... ....... ....... مي دوني فرق تو با موهات چيه؟ اونارو مي شه اصلاح کرد، ولي تورو هرگز! ....... ....... ....... ....... ....... ببخشيد كه اين موقع مزاحم شدم، قصد مزاحمت نداشتم، فقط خواستم بگم مي دوني شبها كه ما مي خوابيم آقا پليسه بيداره؟ ....... ....... ....... ....... ....... هيچ مي دوني چقدر گلي... . . . واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مايع ظرفشويي جام استفاده کن! ....... ....... ....... ....... ....... چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه ي قلبم صداي توكه مي گفتي:نونه خوشكيه...! ....... ....... ....... ....... ....... ميگن فردا ساعت 4 خوشگل‌ها رو مي‌گيرن تو رو خدا بيرون نرو نمي‌گيرنت ضايع مي‌شي ....... ....... ....... ....... ....... قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون گلابي ....... ....... ....... ....... ....... اگه ديدي دماغت ماهي يک بار خون مياد اصلا نگران نباش ! دکتر هم نرو !! به اين ميگن پريود مغزي هر کس اس ام اس جدید و جوک با حال داره برام بفرسته تا با اسم خودش بزنم تو وبلاگ (تو قسمت نظرات برام بزارین)
[+] نوشته شده توسط ستاره در 18:0 \| \|

جوک (نظر بدین دیگه )
	_ به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟ --------------------------------------------------------- _ پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !" --------------------------------------------------------- _مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!! --------------------------------------------------------- _ يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!! --------------------------------------------------------- از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟» پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.» اشتباه --------------------------------------------------------- _شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.» --------------------------------------------------------- _يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!» --------------------------------------------------------- _پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.» پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.» --------------------------------------------------------- _دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟» دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.» اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟» دومي:« مي روم بالاي درخت.» اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟» دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.» اولي: «اگر صخره نبود، چه؟» دومي:« توي گودالي دراز مي كشم.» اولي: «اگر گودال هم نبود؟» در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟! --------------------------------------------------------- يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي! --------------------------------------------------------- آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است ! --------------------------------------------------------- يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب --------------------------------------------------------- به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو --------------------------------------------------------- توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه --------------------------------------------------------- چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورده --------------------------------------------------------------- سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف --------------------------------------------------------- يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟ --------------------------------------------------------- پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا --------------------------------------------------------- معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار! --------------------------------------------------------- ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير --------------------------------------------------------- دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت
[+] نوشته شده توسط ستاره در 17:31 \| \|

این بار قزويني ها
	_یک یارو می ره قزوین, می بینه هیشکی تو شهر نیست, از یک پیرزنه می پرسه: پس کو مردم ؟پیرزنه میگه :دو روزه همه رفتن تو بیابون به پشت دراز کشیدن ,یارو میگه : مگه چه خبره ؟ پیرزنه میگه : میگن قراره یک چترباز اونجا فرود بیاد ---------- ----- ----- ----- ---------- -_یه بار قزوین زلزله اومد خونه ریخت رو سره مرده. میپره تو حیاط یه دفعه یه بچه میفته تو حیاط میگه خلقته خدارو هنوز زلزله تموم نشده امداد مردمی رسید ---------- ----- ----- ----- ---------- _شوهر: بچه به مامان بگو امشب میریم شمال! زن که پریود بوده : به بابات بگو جاده بارونیه! شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!! ---------- ----- ----- ----- ---------- _قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم ---------- ----- ----- ----- ---------- قزوينی ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف؟ ---------- ----- ----- ----- ---------- _روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو!!!! ---------- ----- ----- ----- ---------- جديد ترين رومان عاشقانه در قزوين خسرو و فرهاد ---------- ----- ----- ----- ---------- _يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن ---------- ----- ----- ----- ---------- قزوينيه زنگ در خونه‌شو پايين نصب مي‌كنه، كنارش هم يه تابلو مي‌زنه كه روش نوشته: لعنت بر پدر و مادر كسي كه با پا زنگ بزند ---------- ----- ----- ----- ---------- -_یه ضرب المثل قزوینی می گه: رفیق اگه رفیق باشه آدم منت زنشو نمی کشه ---------- ----- ----- ----- ---------- یه بابایی چکش تو قزوین برمی‌گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یکم خالی ببندیم،‌ بلکن بترسند. شروع می‌کنه میگه: آره من دو نفر رو خفه کردم، تو یک درگیری سه تا پلیس کشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یک شب کاردی کردم، همین دیروز هم یک نالوطی رو با ساطور کشتم! یارو قزوینیه بهش میگه: ‌بالام جان تو ما رو هم کشتی! ---------- ----- ----- ----- ---------- _ اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره! ---------- ----- ----- ----- ---------- _به مرغه ميگه: نوک ميدي؟ مرغه با عشوه ميگه نه! خروسه ميگه به جهنم با خودکار مينويسم
[+] نوشته شده توسط ستاره در 13:29 \| \|

جوک جوک بابا نظر بدین دیگه
	يک كلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولی تخمش نمي‌افته پايين، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پايين اول فکر کن! . فکر کن تنبل . چون شورت پاش بوده. ************************************** ميگن فوتباليستها يه رفيق تو دنيا دارند.اونم توپه. منم مي‌خوام فوتباليست بشم چون تو خيلی توپی!!! ************************************ چشمامو رو هم ميزرم و... . . . . . . . چيه فکر کردی تو رو به يادم ميارم؟! نه بابا، مي‌گيرم مي‌خوابم. ************************************ امسال زمستون خيلی قشنگه چون با تو آغاز ميشه با تو نيستم با کفشمم. ************************************ رشتيه ميره خونه ميبينه برادرش با زنش خوابيده ميزنه تو گوش برادرش ميگه شنيدم سيگار ميکشی! ************************************ به ترکه میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه : Come Here میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم : Come Here!!! ************************************ دوستت دارم هايت را باور مي كنم درست مثل إمضاي آخر نامه هايت كه مي گويي خون است ، ولي طعم آب انار مي دهد!!! ************************************ یه کار برات پیدا کردم تو مرغ داریه . کار سختی نیست فقط وقتی مرغ ها رو سر می برن تو جوجه ها رو دلداری می دی ! ##### 0<-< ### # هی !! این کارو نکن! از روی ریل پاشو! ************************************ صبور باش انقدر دل تنگی نکن دوباره منو می بینی! ************************************ به ترکه میگن بستنی کیمی رو چه طوری میخورن ؟ میگه : میزارن لایه بربری سیخشو در میارن میخورن ! ************************************** ترکه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال مامور کلی جریمش میکنه. ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن
[+] نوشته شده توسط ستاره در 17:4 \| \|

جوك ها خيلي بيمزه
	نصيحت پدرانه پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.» پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟» ------------------------------------------------------------------------------------------- موش مردگي يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش. ------------------------------------------------------------------------------------------- در چشم پزشكي پزشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.» بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.» ------------------------------------------------------------------------------------------- در كلاس درس معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟» دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.» ------------------------------------------------------------------------------------------- نشاني اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت: « اين جا چهار راه سعدي است؟» شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.» ------------------------------------------------------------------------------------------- فراموشي مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟» پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.» ------------------------------------------------------------------------------------------- در كلاس رياضي معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟» ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.» ------------------------------------------------------------------------------------------- تكرار تاريخ پسري به پدرش گفت:« پدرجان! يادتان هست كه مي گفتيد اولين دفعه كه ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟» پدر: «بله پسرم!» پسر: «باز هم يادتان هست كه هميشه مي گوييد تاريخ تكرار مي شود؟» پدر:« بله پسرم!» پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تكرار شد.» ------------------------------------------------------------------------------------------- آموزش از مردي پرسيدند: «كباب را چطور مي پزند؟» مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست كنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.» ------------------------------------------------------------------------------------------- واي ...! مشتري: « اين كت چند است؟» فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.» مشتري: « واي! اون يكي چي؟» فروشنده: « دو تا واي!» ------------------------------------------------------------------------------------------- آرزوي سلامتي روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد. او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.» شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.» ------------------------------------------------------------------------------------------- اسفناج يك روز مادري به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.» دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نكند زنگ بزند!» نسخه دكتر بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!» دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟» بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!» ------------------------------------------------------------------------------------------- بيكاري شخصي ساعتش كار نمي كرد. رفت گشت، برايش كار پيدا كرد. ------------------------------------------------------------------------------------------- در عكاسي عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟» مشتري:«مجاني!» ------------------------------------------------------------------------------------------- به شرط چاقو مردي بادكنك فروشي باز كرد، اما بعد ازمدتي ورشكست شد، چون بادكنك هايش را به شرط چاقو مي فروخت. ------------------------------------------------------------------------------------------- در كلاس فارسي معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟ دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.» ------------------------------------------------------------------------------------------- سينما اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.» دومي:«مي تواني حرفت را ثابت كني؟» اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.» ------------------------------------------------------------------------------------------- در كلاس زيست شناسي معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.» سعيد:«قورباغه و برادرش.» دروغگوها اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.» دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»
[+] نوشته شده توسط ستاره در 12:15 \| \|

یه سری جک باحال (نظر بدین حتماَ)
	به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- از غضنفر میپرسند که : میدونی چرا غواص ها به پشت میپرن تو آب ؟ میگه : چون اگه به جلو بپرن میوفتن تو قایق ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- موسی با عیسی سر یه دختر تاس میندازن ؛ عیسی تاس را میندازه و جفت 6 میاره بعد موسی تاس میندازه و جفت 8 میاره ! عیسی میگه : آخه بی جنبه ! یه دختر ارزش معجزه داشت ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره ماشینش را بیمه کنه ، یارو بهش میگه : خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی . غضنفر هم میگه : الهی تو هم از این پول خیری نبینی ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر گاوداری داشته ، مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ غضنفر ميگه : آت و آشغال ! يارو کلی جريمش می کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ غضنفر ميگه : جوجه کباب ، چلوکباب و پيتزا ! يارو دوباره کلی جريمش می کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ اين دفعه غضنفر ميگه : والا اول صبح نفری هزار تومن بهشون ميدم برن هر چی دوست دارن بگيرن بخورن ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- قطعه‌ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشيد به روشنی می ‌درخشيد ، پيرمردی جوان ، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- شخصی گفت : من بیست سال دارم . بزرگی بر او خرده گرفت که نباید بگویی 20 سال دارم ، باید بگویی آن 20 سال را دیگر ندارم . ---------- ----- ----- ----- ---------- دختره به پسره میگه : اگه من را بوس کنی برای همیشه برای تو می مونم . پسره میگه : خیلی ممنون از هشدارت ! ---------- ----- ----- ----- ---------- خداوند دید مرد گرسنه است خوراك را آفرید دید تشنه است ، آب را آفرید دید در تاریکی است ، نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگری ندارد ، زن را آفرید ! ---------- ----- ----- ----- ---------- عزیز دلم ! اگر تمام مردم دنیا جمع بشوند تا تو را از من بگیرند به آنان خواهم گفت : شما چرا زحمت کشیدید ، خودم می آوردمش ! ---------- ----- ----- ----- ---------- عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست ، من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست ---------- ----- ----- ----- ---------- یک ضرب المثل چینی هست که میگه : اگر خدا به دخترها اعتماد داشت که پلمبشون نمی کرد ! ---------- ----- ----- ----- ---------- ما آدم ها بیشترین پول ها را واسه خریدن لباس میدیم ، ولی بیشترین لذت را بدون لباس میبریم ! ---------- ----- ----- ----- ---------- بند تمبونتیم ! ولمون کنی هم ما میریم هم آبروت ! ( تهدید آمیز ترین اس ام اس عاشقانه ) ---------- ----- ----- ----- ---------- یه نقطه ی قرمز توی آسمون حرکت میکنه ، میدونی چیه ؟ اون قلب من که از دلتنگی داره به طرف تو پرواز میکنه نیست ! یه مگسه که ماتیک زده ! ---------- ----- ----- ----- ---------- غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه ! ---------- ----- ----- ----- ---------- زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ » ، چی گفتی؟ شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم . زن: خوب ، پس چی شد ؟ شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه . زن : کیو خوشبخت کردی ؟ شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه ! ---------- ----- ----- ----- ---------- غضنفر میره عیادت یکی از دوستانش ، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند میگه : این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها !
[+] نوشته شده توسط ستاره در 0:37 \| \|

اس ام اس سركاري و توپ
	كامپيوتر براي چت • چت روم براي كاربران جديد • دختر 10 عدد براي پسران بيكار • پول كارت اينترنت بايد بدهيم • پول تلفن جدا • و ديگر هيچ ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- منتظر كسي باش كه اگه حتي در ساده ترين لباس بودي، حاضر باشه تو رو به همه دنيا نشون بده وبگه كه: "اين دنياي منه ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- احمدي ن‍اد در سال 1390 : من نه دكترم نه شهر دار و نه رييس جمهور من فقط جو گير شدم من اشتباهي هستم (محمود شست چي) ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- میدونی آمار ازدواج در چه حیوونی بیشتره ؟! در حلزون ، چون هم ماشین داره هم خونه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- وقتی پير ميشی ممکنه موها ، دندون ها ، حافظه و خیلی چیزهای دیگه را از دست بدی ولی زيبايی هاتو هيچ وقت از دست نمیدی چون آدم چيزهايی را که نداره هيچ وقت از دست نمیده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- رسيدن قيمت نفت ايران به بشكه‌ای ۱۰۰ دلار را به عموم مردم فلسطين ، لبنان ، سوريه ، عراق و افغانستان تبريک عرض مينماييم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر سواره تاکسی میشه ، زنشو میشونه روی صندلی جلو که راننده تو آینه نبینتش ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- اوّلین دوره ی المپیک لرها موسوم به " لرمپیک " با رشته های زیر آغاز شد : شنای با مانع - کشتی پروانه - پرش روی نیزه - شیرجه روی چمن - اسب سواری با سگ ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس / که آخر تا به کی تاخیر و فس فس / اگر عقدم نکنی سال جال / روم تهران شوم دختر فراری ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- فارسی را پاس بداریم : زین پس به جای واژه ی بیگانه ی موبایل بگویید : آلت تماسلی ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- دلم از دوریت پاره شد ... دوختمش ... حالا تنگ شد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- امروز قلبم درد گرفته بود ... فکر کنم یه کم تپل شدی جات تنگ شده ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- اگر روزی به یادت گریه کردم / بدان آن روز پیازی رنده کردم ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- جشنواره فیلم ایرانسل : چند میگیری اس ام اس ندی ؟ اعتباری ها شب ها آنتن نمیده آیدا من مهرداد دیگه شارژ ندارم در جستجوی آنتن ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- . . . . . من که با تعرف ندارم ، اگر چیزی بود همون بالا میگفتم دیگه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ترسناک ترین اس ام اس سال : پخخخخخخخخ ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- این تویی >------->-------0 این منم >--->---0 گرفتی مطلبو ؟ . . . بابا میگم کوچیکتم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- توی دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس میکشه ... میدونی کیه ؟ ... دماغته ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- اگر یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت ! از طرف محلول لوله بازکنی گلرنگ ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه . تركه داد و بيداد می كنه كه :‌ خوب بابا همه تو آب می شاشند ! يارو ميگه : ‌آره ، ولی نه از رو دايو ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچّه شون چی میشه ؟ . . . بچّه دار نمیشن ، واسشون دعا کن ، زندگیشون داره از هم می پاشه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- این منم . اگه گفتی چرا به این حال و روز افتادم ! 0-<--< نه خیر ، از دوریت نمردم ، دارم آفتاب می گیرم برنزه شم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- اوّلی ها ... دومی ها ... سومی ها ... پیش دانشگاهی ها ... دانشجویان ... مهندسان ... پزشکان ... . . . کون لغّه ( لقّه ! ) همتون ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- میدونی صفای ما پابرهنه ها به چیه ؟ اینه که ریگی به کفشمون نیست ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- پاتو از زندگیم بکش بیرون ... جورابات بو میده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- خوبه دیگه ، تو راحت تو خونه نشستی ولی من تو تعمیرگاه هستم ، میدونی چرا ؟ . . . چون . . . خرابتم ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- اگر از من بپرسند بهترین ، زیباترین ، شجاع ترین ، محبوب ترین و عاقل ترین آدم کیه ؟ انگشتمو به سمت تو دراز می کنم و میگم : این نمیتونه باشه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو پادگان چشمات راه میرفتم ... بی معرفت سهم من از عشقت كلاغ پر بود ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- مرغ عشق گفت: پير شديم و تو زندگيمون يه خروس عشق پيدانشد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته : گه نخور ! غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیشو میچسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- یکی داشته نماز می خونده میگه : الحمدالله الرب العالمین . . . خدایا سرت را درد نیارم و الضالین ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- وقتی از همه جا نا اميد شدی برو توی کوه فرياد بزن که آيا هنوز اميد هست ؟ آن موقع خواهی شنيد که هست هست هست ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هيدروجن و یک اکسی جن ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ای كسانی كه اس ام اس نمی فرستید آگاه باشید که مورد عذاب خداوند قرار می گیرید . خدا در قیامت سیم كارت داغ روی پیشیانی شما قرار می دهد ! ( سوره ی ایرانسل ، آیه ی 935 ) ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- تایتانیک با همه مسافراش فدای تو . . . . . . که نشدن ! خوردن به کوه یخ ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن : سوره ی توحید رو تفسیر کن میگه : خدا قلفو ( قفل را ) داده به احد ، احد داده به صمد ، صمد قلفو برده نیاورده و کفر احد را درآورده !
[+] نوشته شده توسط ستاره در 16:25 \| \|

کپی برداری بدون ذکر منبع غیر مجاز می باشد
www.j28.biz & www.TakTemp.com